الفصل 35 - قطة تسوباسا — الفصل الأول

001

كانت هانيكاوا تسوباسا إنسانة بالغة الأهمية بالنسبة إليّ. إنسانة لا يمكن استبدالها بأي شخص آخر، إنسانة لا مثيل لها. أنا مدين لها بالكثير، لا، بل إنني مدين لها بدَين عظيم؛ وأغلب الظن أنني مهما فعلت من أجلها، فلن أصل يومًا إلى مرحلة أقول فيها إنني رددت لها جميلها.

في عطلة الربيع، حين كنت غارقًا بكل كياني في أعمق هاويةٍ بلغتها في حياتي، امتدت إليّ يدها. وبالنسبة إليّ، لم تكن تلك اليد مبالغةً ولا مجازًا بأي شكل من الأشكال؛ لقد بدت لي حقًا كيد سامية تمتد لإنقاذي.

حتى الآن، يكفي أن أتذكر ما حدث قبل نحو شهرين حتى أشعر بشيء حار يتدفق في أعماق صدري.

إن قول «إنسان ينقذ إنسانًا» يبدو، إذا فكرنا فيه قليلًا، كذبة فجة جدًا، ومع ذلك، أعتقد أنني في عطلة الربيع تلك، نُقذت فعلًا على يد هانيكاوا تسوباسا.

ذلك الشعور وحده لن يتزعزع، مهما حدث.

ولهذا──لهذا، حين انتهت عطلة الربيع التي كانت أشبه بالجحيم، وانتقلت إلى السنة الثالثة، ثم وجدت نفسي في الصف نفسه معها بعد إعادة توزيع الفصول، كنت سعيدًا إلى درجة أنني، بصراحة، كدت أبتسم ابتسامة حمقاء.

لا أدري إن كان ذلك يشبه العبارة التي قالتها لي سينجوغاهارا ذات مرة، لكنني فكرت أن من يقع في حب من طرف واحد ثم يجد نفسه في الصف نفسه مع من يحب، ربما يشعر بشيء كهذا.

وحتى حين انتهى بي الأمر، بسبب سوء فهم بسيط، إلى أن تفرض عليّ منصب نائب رئيس الصف بعدما أصبحت هي رئيسة الصف، استطعت تقبّل الأمر من دون مقاومة تُذكر، وذلك ببساطة لأن هانيكاوا كانت إنسانة مهمة بالنسبة إليّ.

هانيكاوا تسوباسا. {تسوباسا: تعني «جناح» أو «أجنحة» باليابانية}

فتاة تحمل أجنحةً غريبة.

لكن، بالطبع، ليس معنى ذلك أنني لم أكن قد سمعت باسم هانيكاوا تسوباسا قبل عطلة الربيع من السنة الثانية──فإذا أردت الصراحة، فقد ذهبت في السنة الأولى خلسة لأطل على صفها، لمجرد أنني كنت أريد أن أرى تلك العبقرية التي قيل أنها لم تعرف مدرسة ناويتسو الثانوية الخاصة مثلها منذ تأسيسها.

حتى في ذلك الوقت، كانت متمسكة بذلك المظهر النموذجي للطالبة المتفوقة: ضفيرتان مضفورتان بعناية، وغرة مشذبة بإتقان، ونظارات على عينيها. كان يكفي أن تراها مرة واحدة لتحكم بأنها طالبة جادة.

كثيرون يبدون أذكياء من النظرة الأولى، لكنني كنت أرى أمامي للمرة الأولى شخصًا أستطيع أن أتيقن من ذكائه يقينًا.

كانت طالبة في السنة الأولى من الثانوية تنشر حولها هالة مهيبة إلى حد يجعل المرء يتردد حتى في مجرد التوجه إليها بالكلام. لم يكن الأمر أنها بعيدة المنال فحسب؛ بل شعرت فعلًا أن مجرد الوقوف بعيدًا ومراقبتها كان شيئًا لا يُسمح لي به.

كنت قد التحقت بمدرسة ناويتسو الثانوية بعد جهد يفوق طاقتي بكثير، وكنت في ذلك الوقت قد بدأت أدرك شيئًا فشيئًا موقعي في هذه المدرسة. لكن، لو فكرت في الأمر، فربما كانت اللحظة التي رأيت فيها هانيكاوا تسوباسا هي التي جعلتني أشعر بذلك بوضوح للمرة الأولى.

هانيكاوا تسوباسا التي لم تتنازل قط عن صدارة نتائج صفها، بل لم يسبق لها، منذ المرحلة الابتدائية أصلًا، أن تأخرت عن غيرها في شيء يتعلق بالدرجات──لم أستطع، على الأقل، أن أرى نفسي وهي على أننا من النوع نفسه من البشر.

ومع ذلك، فهذا لا يعني إطلاقًا أن هانيكاوا تسوباسا كانت طالبة متعالية. أرجوا ألا يُساء فهم الأمر؛ فأنا لم ألتقِ في حياتي كلها بإنسانة أكثر طيبة منها.

ولعلني كنت قد أسأت فهمها بهذه الطريقة طوال الوقت، حتى عطلة الربيع السابقة، لكن حين تحدثت إليها وجهًا لوجه فعلًا، اكتشفت أنها كانت عادلة مع الجميع إلى درجة مبالغ فيها، حتى أنني كنت أجد نفسي أفكر أنه كان يجدر بها أن تكون أكثر وعيًا بقدراتها ومواهبها.

طلاب «النخبة» الذين يرتادون مدرسة ناويتسو الثانوية الخاصة كانوا، في الغالب، من النوع الذي يرى الذكاء وسيلة لمقارنة نفسه بالآخرين، أما هانيكاوا تسوباسا فلم تكن كذلك.

ذلك الشعور بالفجوة الذي انتابني حين رأيت هانيكاوا، لم تكن هي، على ما يبدو، تشعر به تجاهي إطلاقًا.

كانت عادلة، وفوق ذلك، نزيهة ومستقيمة.

رئيسة الصف بين رئيسات الصفوف، رئيسة الصف التي اختارها السامي──تحظى بتقدير إدارة المدرسة، وتحظى أيضًا بثقة زملائها في الصف. وكانت شخصيتها، فوق جديتها، شديدة الاهتمام بالآخرين.

ولم أجد عيبًا يمكنني أن أذكره عليها سوى أنها كانت شديدة القناعة بأفكارها، إلى درجة جعلتها تفرض عليّ منصب نائب رئيس الصف.

صحيح أن العمل معها بحكم علاقتنا كرئيسة صف ونائب لها كان يجعلني أحيانًا أشعر بأنها مزعجة، لكنني، في المقابل، كنت أجد نفسي معجبًا بإنسانيتها مرات أكثر بكثير.

وقد يكون في التعبير شيء من الالتباس، لكن بالنظر إلى ما عرفته عن خلفية عائلتها في عطلة الأسبوع الذهبي، كان ذلك أمرًا يصعب تصديقه.

عطلة الأسبوع الذهبي──تسعة أيام، من التاسع والعشرين من أبريل حتى الأحد السابع من مايو.

إذا كانت عطلة الربيع بالنسبة إليّ جحيمًا، فإن تلك الأيام التسعة كانت أشبه بكابوس، أما بالنسبة إلى هانيكاوا تسوباسا نفسها، فقد أصبحت ذكرى نسيتها منذ زمن.

وإذا كان معنى وصفها بالكابوس أن الأحلام غالبًا ما تُنسى، فربما كان من الصواب فعلًا أن أسميها كابوسًا.

تسعة أيام.

لقد سُحرت بقطة.

كما هاجمني شيطان سابقا، وقعت هي تحت سحر قطة.

للظواهر الغريبة أسباب تليق بها──وفي هذه الحالة، كان الخلاف والتشوه اللذان كانت تحملهما داخل أسرتها هما السبب اللائق بتلك الظاهرة.

نعم، إذا كان هناك سوء فهم، فهذا هو سوء الفهم الكامل بعينه.

ربما كنت حتى ذلك الوقت أنظر إلى العالم وفق ثنائية بسيطة للغاية: الإنسان الطيب إنسان سعيد، والإنسان السيئ إنسان تعيس.

لم أستطع حتى أن أُعمل عقلي في حقيقة بهذه البساطة──أن هناك أناسًا لم يكن أمامهم، لأنهم تعساء، إلا أن يصبحوا طيبين.

ومع ذلك.

مدّت هانيكاوا تسوباسا يدها إليّ.

حتى في عطلة الربيع تلك، لم يكن من المفترض أن يكون لديها متسع من الوقت أو الطاقة لإنقاذي──ومع ذلك، انتشلتني من هاويةٍ ظننت أن لا قاع لها.

لن أنسى ذلك.

مهما حدث من الآن فصاعدًا.